Vous êtes-vous déjà demandé ce qui fait ou défait une relation, un couple ?

Expatries, Hypersensibles, TDAH, lesbiennes, gays, bi, trans et toutes les autres lettres de l'alphabet LGBTQ?

Vous venez peut-être de rompre avec votre partenaire. Une relation de plus qui s'envole, comme une queue de cerises dans le vent. Encore une.

Le début prometteur

Lorsque vous vous êtes rencontrés pour la première fois, vous aviez l'impression que, plus que jamais, cela pouvait fonctionner. Après tout, vous aviez appris vos leçons, vous aviez votre longue liste de critères et quelques papillons au ventre.

Vous étiez prêts à emménager avec votre chat et votre chien, à naviguer ensemble dans les transports parisiens chaotiques, ou à affronter les files d'attente de la mairie pour les papiers administratifs.

Mais, une fois de plus, comme Bridget Jones, cela n'a pas fonctionné.

Je comprends donc votre désespoir. Et si vous êtes un couple français expatrié, vous portez en plus le poids de cette question : est-ce que c'est nous, ou est-ce que c'est juste d'être loin de chez soi ?

Y a-t-il une science derrière tout cela ?

Où se trompe-t-on ?

Quelqu'un s'est-il penché sur la question de manière sérieuse, avec des données plutôt qu'avec des conseils de magazine féminin ? Il doit bien y avoir quelque chose au-delà des clichés et des promesses d'une application de rencontres.

À ma grande surprise, quelqu'un s'est véritablement penché sur le sujet : John et Julie Gottman. Enfin, quelqu'un qui regarde réellement comment les gens vivent ensemble, plutôt que de nous vendre des rêves.

Leurs recherches sur les relations amoureuses ont changé la donne en ce qui concerne la compréhension de ce qui fait durer l'amour. Au cours des quarante dernières années, leurs travaux se sont concentrés sur ce qui maintient les couples unis et sur ce qui les sépare, de manière rigoureuse et fondée sur l'observation réelle.

Ce qui fait la force de ces recherches, c'est qu'elles s'appuient sur des données recueillies auprès de vraies personnes, dans des moments réels, plutôt que sur des théories abstraites sortie d'un bureau universitaire.

Permettez-moi de vous expliquer comment ils ont procédé et pourquoi cela change vraiment la perspective.

Le "Love Lab" : quand la science regarde les couples vivre

Les Gottman ont mis en place ce qu'ils ont appelé le "Love Lab" à l'université de Washington. Imaginez un espace semblable à un appartement où les couples venaient passer du temps ensemble tout en étant observés. Il ne s'agissait pas d'un processus aussi clinique qu'il n'y paraît ; on leur demandait simplement de vaquer à leurs occupations, de discuter, de résoudre des problèmes et même de se détendre. Un peu comme un dimanche après-midi entre amoureux, sauf qu'il y avait des caméras et des capteurs partout.

Des caméras et des capteurs captaient leurs paroles, leur langage corporel et même des signes physiologiques tels que le rythme cardiaque et le niveau de stress. Ces petits moments, ces conversations ordinaires, ont donné aux Gottman des indications incroyables sur ce qui fait ou défait une relation. Parce que voilà, c'est dans ces instants ordinaires que tout se joue, pas dans les grands moments romantiques orchestrés.

Mais ils ne se sont pas arrêtés là. Ils ont suivi un grand nombre de ces couples pendant des années, voire des décennies, pour voir comment leurs relations évoluaient réellement.

Cette approche à long terme leur a permis de prédire, avec une précision stupéfiante de plus de 90 pour cent, si un couple allait rester ensemble ou divorcer en fonction de certains comportements spécifiques. Quatre-vingt-dix pour cent. C'est plus fiable que la plupart des prévisions météorologiques britanniques, et c'est dire quelque chose.

Leur travail mérite certainement qu'on s'y intéresse davantage, et je me propose de le faire.

Pourquoi leur approche est différente

Ce que j'aime dans leur travail, c'est leur réalisme profond. Ils n'ont pas étudié qu'un seul type de couple, des gens hétérosexuels mariés depuis trente ans. Ils ont travaillé avec des personnes de cultures différentes, d'âges différents, d'orientations sexuelles différentes.

Des couples LGBTQ+ aux couples franco-anglais, des partenaires hypersensibles aux personnes neuro-divergentes atteintes de TDAH. Cette diversité rend leurs conclusions pertinentes pour presque tout le monde, loin de la vision étroite du couple hétéronormatif des années 1950.

Et comme leurs recherches sont basées sur des comportements et des modèles réels, elles nous donnent une carte routière claire pour améliorer nos relations. Pas de théorie abstraite, pas de conseil creux qui sent l'eau de rose. Des données, des observations, des motifs mesurables.

Le message profond des Gottman

Leur message est simple mais profond : les relations ne se développent pas grâce à la perfection, mais grâce à de petites actions qui créent des liens et de la confiance. Il s'agit de la façon dont nous nous parlons, dont nous gérons les conflits et même dont nous réagissons aux moments de la vie quotidienne. C'est dans ces micro-interactions qu'une relation se renforce ou s'effrite lentement, comme un mur d'une maison parisienne qui n'a pas vu un coup de peinture depuis 1987.

Pour les couples français expatriés, cela veut dire quelque chose de particulier : cela ne suffit pas de rêver ensemble d'une nouvelle vie à l'étranger. Il faut aussi gérer la frustration d'être loin de la boulangerie du coin, le stress de naviguer un système administratif incompréhensible, et la nostalgie qui surgit sans crier gare. C'est dans la façon dont vous vous soutinez dans ces moments que votre relation se construit.

Pour les personnes TDAH, cela signifie comprendre que votre partenaire a besoin de clarté et de structure, même s'ils trouvent eux-mêmes la structure fastidieuse.

Pour les personnes hypersensibles, c'est reconnaître que l'intensité émotionnelle n'est pas un défaut mais une richesse qui demande de la tendresse.

Pour nos amis LGBTQ+, c'est reconnaître que votre relation a peut-être dû se construire contre les regards, les préjugés ou l'incompréhension familiale, ce qui signifie que vous possédez déjà une résilience extraordinaire.

Et maintenant, qu'allez-vous en faire ?

Peut-être que Bridget Jones peut enfin y voir clair. Alors, pourquoi ne pas vous inspirer du travail des Gottman et réfléchir à vos propres relations ? La façon dont vous écoutez, la façon dont vous réagissez à la frustration quotidienne, et la façon dont vous reprenez contact après un désaccord, tout cela est important. Tout cela compte.

Leur travail nous rappelle que l'amour n'est pas seulement quelque chose qui nous arrive, comme une grève de métro inévitable. C'est quelque chose que nous entretenons activement, une interaction à la fois. Une tasse de thé pendant laquelle vous posez vraiment la question "comment tu vas ?", une conversation honnête plutôt qu'une accumulation de non-dits, une main tendue après une querelle, plutôt que le silence prolongé qui gèle lentement tout.

Il n'est jamais trop tôt ni trop tard pour investir dans l'amour que vous partagez. Que vous soyez dans les papillons du début, ou dans les eaux plus calmes et complexes d'une relation longue, ces principes vous parlent.

les clefs d'une relation heureuse, Unique conversations

Vous désirez aller plus loin ?

Aimeriez-vous en savoir plus sur les comportements clés qui font durer un couple ? Sur la façon dont les Gottman ont identifié les "cavaliers de l'apocalypse" relationnels, ces comportements qui prédisent l'effondrement ?

Ou peut-être avez-vous besoin de réfléchir à votre propre histoire amoureuse, en comprenant les patterns qui vous ont menés jusqu'ici ?

Vous pouvez réserver une conversation gratuite de dix minutes et/ ou prendre rendez-vous pour une séance de coaching ou de thérapie relationnelle.

Que vous soyez en couple, célibataire après une rupture, à naviguer entre deux cultures, ou à explorer votre identité, il y a de l'espace pour explorer cela ensemble, avec compassion et clarté.

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Références et lectures

Gottman, John M. et DeClaire, Joan. The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage, Family, and Friendships. Crown Publishers, 2001.

Gottman, John M. Why Marriages Succeed or Fail: And How You Can Make Yours Last. Simon et Schuster, 1994.

Pour plus sur l'approche Gottman auprès des couples LGBTQ+: Gottman, John M., et Levenson, Robert W. The roles of conflict resolution and adaptation in marital stability: Empirical evidence. Personality and Social Psychology Review, 2003.